第34頁最新章節，第1頁_玻璃脖子免費全文閱讀

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最近他又夢見了我，他說這是不幸的征兆，他開始感性起來，他說我現在像他的空氣一樣，他離不開我了。

我徹底止住了欲言又止的話，認為自己得再陪伴着開導他一段日子。

我陪伴阿齊度過了嚴重的不好的狀态，直到他的失眠症和嗜睡症減輕，恢複了些活力。在他振作起來的時候，有一天他瞧見我在看警察破案的紀錄片。他興緻勃勃地說，既然我那樣喜歡警察和軍人這種光明的職業，要不他考慮入伍，或者去考個協警再轉正，讓我和我的家庭更滿意他。反正他現在有大把時間可以去做選擇了。

我悲哀地凝視阿齊，說着他們有些人是警察世家，軍人世家的話。

而你……你的父親是什麼？是監獄服刑人員，牽連三代的，你既不能做警察，也不能做兵。就像我們以後即使有孩子，一樣受影響。那一刻我同情着他，可憐着他，也真想朝他說出後面這些話。

但我隻拿他的年齡來搪塞，以及違背内心告訴他，我不喜歡，一點也不喜歡，并且希望他一輩子都不要去碰這種可能會犧牲的職業。

阿齊終于提醒了我，那個不肯面對現實的我，我遲遲想起了自己考慮過的重要的事情。

品嘗過青澀又濃郁的愛情，我逐漸倒向了現實的水平面。那天他在屋裡睡着，我叫醒了他，當面和他大緻說，我不想過他那種日子了。

我們互相對視一會兒，阿齊明白了我話裡的意思。于是他才睡醒的慵懶神情沒了，而出現一種超現實的清醒，漸漸的，和他過去的夢一樣有些怪誕，他漆黑發亮的眼睛，他消瘦的臉都變了，頓時被寂寞籠罩，仿佛将永遠籠罩下去，整個人被重回來的萎靡和懶散包圍束縛，帶回那無法掙脫的沼澤地裡去。

阿齊微微颔首，同意了。

過去他身上有一種既老實又明亮的氣質，也就是有種令女人能安心的感覺。此後，我可能再也無法感受到了。我隻好最後一次擁抱他，跟他道别說，我走了，以後不再來了。

他同樣和順地進行道别了，甚至謝謝我陪伴他這麼久。

我從屋子裡出來，并沒有走遠。我暫時沒力氣走出去，無聲靠在他看不見的牆壁一側。接着我聽見，他在放聲念着什麼，我小心翼翼看過去，他背對着門口，坐在那張一米多的床墊上，拿着自己的某本書進行朗誦。

我在一旁流着沒有知覺的淚。

事實上，即使杜姨痛改前非仍然在世，阿齊也還清債務，我亦會做出現在的選擇。我不在乎阿齊以前那泥地裡的生活，使我心生恐懼的，是他直系親屬裡有人坐過牢。假使我對阿齊負責，将來便不能對自己的孩子負責。我們生下來的孩子從一開始在某些未來裡就被抹去了資格。

我已經二十幾歲了，沒有任性的資格了。但我時常有一種錯覺，我以為自己才十幾歲，但是十幾歲時是不會喜歡我現在的心裡路程，也不會想去承認我最終會變成現實裡的大人，選擇了未知的馬路大道，而不是崎岖小路裡的幸福。

我開始記恨我那份理智，它從來不問我願不願意，它總是替我做出了平庸的決定。

而我終不會去告訴阿齊事實的真相，那就是我們離别的原因。他是一個悲觀主義，我恐他會因此失去接受幸福的能力。即使我對其他女人自私了，成為了不知情者憎惡的罪人。

我和阿齊離别不久，在家人的安排下和别人相親了。

倒黴的是這位先生的車出了點問題，我在車上睡過去，并未發現他開到了哪裡去。于是我在那天見到了阿齊，他很沉默，就像我們分開那天沉默的神情一樣。之後這位先生繼續提起他之前的話題，喜歡什麼車，了解什麼車。

我對他說，我也挺喜歡車的。但是，我喜歡車卻又暈車，所以忍受着嘔吐去喜歡了。

聊得還算愉快，但是我和這位先生無緣了。

在阿齊之後，我才發現自己是個很容易厭倦感情的人，我很快厭倦了那些新的該死的相親，在新的時候就厭倦了。唯一厭倦了又能恢複新鮮而反複想起來的，卻是那個活得如蝼蟻般的男人——又貧窮又富有的阿齊。

後來我還相親了不少次，有一天去相親的路上，我記得那條路，記得無比清楚，在六月二十那天，我在厭煩的相親中有些叛逆了。我明明想要拐進通往他所在的那條路，但是車流量大，我無法換道駛入，于是在那瞬間，我放棄了自己内心的叛逆。

六月二十那天，我開車的路上想換一條道路行駛，可因為錯過了轉彎，我和我人生裡那些中規中矩的選擇一樣，直行下去了。

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