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第140頁(第1頁)

“我想在她心目中,我始終就是一個好朋友好哥們兒吧。這不是她的錯。她一早就拒絕我了,是我自己不死心,隻想着中國人民八年抗戰都勝利了,隻要我堅持下去,總有一天會打動她的。我想隻要我一直努力對她好,她肯定就沒有時間精力去想那個人。然後隻要時間夠長,那麼那個人就會永遠停留在過往,無法影響到我們。其實這對她也是折磨,她那麼個一根筋的人,别人對她好,她一定會加倍對别人好。可是她又清楚我想要的恰恰是她要留着給那個人的。我就這麼不動聲色在旁邊看着她煎熬,看到她痛苦,我一半心疼一半興奮,這起碼說明我在她心中已經不是普通的路人甲乙丙丁了。”“柏子仁你個瘋子!”程家明氣憤難當,狠狠給了他表弟一拳,“你個變态,你折磨着自己特過瘾是不是?”柏子仁的腦袋被打歪在一旁,他拭拭自己嘴角的血迹,笑道:“你别說,我還真是折磨自己有瘾了。老頭子們總說我火候不夠,喜怒形于色。可你知道嗎,在她面前我僞裝的有多好。我明明知道半年多來,她見到那個人以後就一直在發短信跟他聯系,可我還是若無其事。你知道麼,我查到她的通話記錄跟短信記錄時,我還以為我會暴跳如雷呢。我自己都沒有想到,我撥通她的号碼,聲音平靜的不能再平靜,出來,一起吃午飯。”“你個欠抽打的沒出息的東西!”程家明想了想,還是硬生生的把已經伸出的拳頭收了回頭,憤憤道,“都投資了這麼多了,不說收益,你起碼得給我把成本收回頭啊。”“沒用的。”柏子仁茫然地擡頭盯着水晶吊燈,眉宇間的惆怅失落竟然與他愛的那個女孩兒如出一轍,“士為知己者死,女為悅己者容。也隻有那個人,才能讓她心甘情願地當窗理紅妝,對鏡貼花黃。”高三的時候,所有人都那麼忙,她還要配隐形眼鏡,迷迷糊糊的,睡着了都忘了下,眼睛紅的跟兔子一樣。别人的女朋友自己替他心疼。她曾經得意洋洋地向自己炫耀,她的頭發沒染過沒燙過沒拉過,純天然的綠色産品。去一趟北京,見一次那個人,就成了卷發紫毛小懶貓,大概也隻為着那個人的驚豔。不得不承認,确實很好看。真是該死的讓人挪不開眼睛,慵懶而嬌媚的小女人。可惜花朵不是為他開放。“真放手了?”程家明狐疑地眯起眼,皺眉道,“我看她對你也不是完全沒意思啊。生茄子想都不想就往嘴巴裡塞。”“就算不是我,換作李蘇什麼的,她也會這樣做。”柏子仁煩亂地耙耙自己的頭發,“我早該想到她對我隻是對普通朋友。”“别說的這麼絕對啊!”程家二少笑眯眯地擺擺手,“所謂旁觀者清,我看她對你也不是沒動心。否則也不至于拉拉扯扯這麼長時間。”“你還别不信。我給你聽一樣東西,絕對的真情告白!”柏子仁進了卧室,出來手裡多了盤帶子,唇角的有自嘲的笑容,漆黑的眼睛暗沉如鐵,“純情女的心聲呵!就是告白對象不是我。”“這什麼?酒後吐真言,還是忏悔錄?”程家明懶洋洋地看自己的表弟按下播放鍵,眼底多了一絲興味。柏子仁沒搭理他,自顧自的又翻出一瓶chivas。看的程家明眉頭直皺。“醫生,我好難過。”黯淡的女聲止住了程家明的抱怨,他驚異地掃了眼柏子仁,後者頭垂着,仿佛沒有察覺到他的驚訝。“醫生,我很想念他,想他想到隻要一想到他心就好像要糾成一團,恨不得這顆心髒不是自己的一樣。……這些事情,我不敢跟别人講,也沒有人可以講。……我想陸西是恨我小姨的,如果不是她死咬着他媽媽不放,也許他們家也不至于像現在這樣。家裡的發生了那麼多事情,我好難過。我很想去找陸西,每當我悲傷的時候,他總是會在我身邊安慰我,從小就是。但是這次不一樣,我知道他比我更加痛苦。我遭遇不過是小姨的事,說到底,她并不是我的家人。可是陸西不一樣,陸媽媽入獄了,那個始終很和氣的陸爸爸也受不了刺激,犯病去世了。……你問我為什麼不去找他?不,我去了,我知道我應該陪在他身邊。暑假裡我一直想方設法去找他,但我始終找不到。他不肯接我電話,我去他爺爺奶奶家也找不到人。那個時候我又難過又憤怒,心力交瘁。我外婆身體不好,因為小姨的事情,她病倒了,差點就沒有搶救過來。家裡亂糟糟的,大人們要工作,唯一能夠有足夠的時間陪伴在外婆身邊的人就隻剩下我。我真的很害怕,害怕外婆也會突然間就丢下我們走了。那段時間我經常哭,常常睡着睡着就從睡夢中哭着驚醒,然後我就開始拼命地撥陸西的号碼。以前每當我做噩夢或者害怕的時候,我都會打電話給他的,隻要聽到他的聲音,想到他還站在我身邊,我就感覺很安靜很安靜。可是暑假裡他的手機始終關機。真的,我沒有責怪他的意思。我知道他也需要時間去鼓起勇氣面對一切。我不喜歡等待,可是因為是他,所以我願意等待。我現在真的已經不怪他這樣了。我想如果是我處在他的位置,我也不會願意面對我的。……對,我的意思是陸西并不習慣别人用同情的目光看待他。其實他是很驕傲的人。他有理由驕傲,因為他一直很出色。他是我最出色的陸西。……嗯,他就是這個樣子,假如受傷了,他會選擇自己一個人在角落裡靜靜舔拭傷口,等到複原,一切就又會回歸風輕雲淡。……我一直在等待那一天的到來,等到他恢複了,又可以重新站在我面前對我微笑。……對,我們不在一個學校。本來高中時我們說好是要一起去上海念書的。為此他還跟他媽媽發生了争執。陸媽媽一直希望他能夠出國。其實我很恨陸媽媽和我小姨,雖然我知道我應該寬恕。連我姨父陸爺爺陸奶奶都已經寬恕了,我有什麼立場去痛恨。……你說是她們讓我不得不面對成人世界不好的一面,所以我痛恨?呵,也許吧,我根本就不願意去思考這些事情。每次隻要一想到這些,我的頭就好像要爆炸了一樣。……嗯,睡眠不好是從暑假開始的。因為總是哭,所以很難接着入睡。……陸媽媽,客觀點講,她也是很愛陸西的。否則她也不會早早鋪好路,安排陸西出國。我想她怨恨我辱罵我也是人之常情。如果不是我,陸西根本沒有理由選擇留在國内。我才是那個最大的罪人。……陸西去了北大念醫學。我想他對他爸爸的死肯定很難釋懷吧。……不,醫生,不僅僅是因為這樣。陸爸爸當時沒有得到及時的搶救。因為陸家的所有存折都被凍結了。這就是現實,人在生命面前從來都不是平等的。……對,我選擇了留在本地。我不能在這個時候丢下我的家人。……我害怕孤單,我貪戀家裡的溫暖。我害怕我一走以後,萬一外婆有什麼事,我連她最後一面也見不到。我想,陸西去外地了。爺爺奶奶終究要有人照顧吧,他們的年紀已經這麼大了。……其實仔細想想,我這樣大概也算是逃避。我不知道該怎樣安慰他,我發給的e-aile他一直沒有回複。我想他也不知道該怎樣面對我。我們都需要時間去面對各自的生活。我們都是被慣壞了的小孩,我沒有理由要求他泰山潰于頂而不變色。兩個悲傷的人湊在一起隻會更悲傷。”“其實我恐怕是最早的知情者之一。我很早的時候就無意間撞破了我小姨和陸媽媽的婚外情。我很恨我自己,為什麼當初不選擇說出事實的真相,而是一昧的自欺欺人,眼睜睜地看他們在泥潭裡越陷越深。我本來是可以阻止這一切發生的。是我不對,不應該裝鴕鳥。我看着我外婆躺在病床上奄奄一息,我真恨我自己!我怎麼就這麼混蛋?我怎麼可以害得外婆這樣。……”“……我花了大概半年的時間才慢慢接受現實。對,從那件事以後,我的心理狀态一直不怎麼好。看清了事實隻會讓我更加難過。我連自欺欺人也做不到了。我一直在等待,等待陸西站在我面前對我微笑,說,好了,以後什麼事都沒有了,我還是會像以前一樣陪在你身邊。等待真的好辛苦,我很害怕等待。因為我永遠不知道最終的結果是守得雲開見月明,還是毫無希望的終點。我從未告訴過任何人我有發過電郵給他,因為我不想承認他的沉默有特定的含義。我讨厭這樣的自己,拖泥帶水,不肯幹脆。……”“我以為寒假裡我們終于可以坐下來好好談談,可是陰差陽錯,我們始終都沒有找到機會。他來我家的時候,我出去玩了。我去爺爺奶奶家的時候,他又去監獄看望他母親。我在街上看到他的背影,我想橫穿馬路過去,如果不是柏子仁,我大概會被車撞死。我知道這個樣子其實真的很不好。我不應該把柏子仁牽扯進來,他是無辜的。是我太自私。……說到底,不是沒有機會,而是我們都怯懦,因為怯懦,所以我們總是能夠給自己找到回避的理由。因為害怕失去,所以誰也不敢輕舉妄動。”

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