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第27頁(第1頁)

現在想來那段暧昧不清的日子倒比現在有意思,雖然每天都是在自怨自艾、多愁善感中度過,但是還能撞上他溫情的目光。而現在,他完全把我無視了。

拿上手機端着杯子去茶水間溜達,茶水間的水還未沸騰,正合我意,我躲在窗台吻一吻陽光,刷一刷朋友圈。剛剛滑動手機,屏幕就閃爍王嘉蘭來電,是否接聽……

這到奇怪了,她這大中午的怎麼會給我打電話。我點了接聽,她吞吞吐吐,扭扭捏捏,糾結了半天還沒說出來。

“怎麼了啊?”這真是吓人,“發生什麼事了?”

她又遲疑了會才開口:“易安,那個……能不能求個急?你有沒有存款?”

“有一點,你需要嗎?”

“能借我嗎?前段時間帶我男朋友見了我爸媽,他們死活不同意。你也知道,我男朋友家裡還有一個弟弟的,條件又不是太好。我媽讓他們在市區買房子,并且還要拿出20萬當彩禮。”

“20萬?這麼多!”

她的聲音摻入凄苦:“是啊!我爸媽也隻是為了試探他們家的誠意,最終這個錢都會返給我。但是他去年才買了一輛車,哪裡還拿得出來啊!現在他們為了不讓我同意,一步也不退讓。我男友的那些朋友個個都窮得叮當響,連5000都湊不齊,我也是沒辦法了。現在加上他父母的存款,再加上我們剩的一點點,還是差8萬,所以……如果你有的話能不能借一點?最多半年,一定還你。”

“這個無所謂,隻是我才隻有2萬,還差6萬啊!”有點難以啟齒,畢竟工作了一兩年,才存了這麼一點錢。

“沒事,沒事。”她倒沒有失落,竟還感激涕零地說:“你已經是最多的一個了,其它的我再想想辦法。”

作者有話要說:一直想要深刻一點,再深刻一點。可是不行,怎樣都不行。蓄水池太淺,儲存量太多,每次寫完都消耗掉了全部積貯……(╥﹏╥)o

☆、

挂了電話,我在茶水間門口踱來踱去,思考如何才能再多幫她一點。隻是我疑惑的是,她的父母最終又會還把錢返給女兒,這樣做有什麼含義?難道是為了讓她體會生活的不易?

現在的社會各種利息貸非常多,雖然容易借,可是利息高,還不上的時候如同醜聞,盡人皆知。朋友同事之間的錢就更不好借了,畢竟誰的生活都不輕松,人情也難還。

可是蘭蘭抛棄了經濟條件,選擇了對她好,問題是婚姻不是花前月下,面包才是婚姻的長久保質品。長年在菜市場争那一毛錢,要那一棵蔥,大腦會在這種日子跟剩菜一樣枯槁下去。日後還會有小成員加入,沒有經濟基礎根本無法立足。

她父母是過來人,恐怕是想給她預演未來的路。既然決定踏入婚姻,就必須把一切都考慮清楚。

如果是這樣,她父母倒是高明。

但是我還是想幫王嘉蘭,她父母是為了她好,同樣,我也見過他男朋友對她的好,眼神流露出來的疼惜是裝不出來的,我不希望她錯過這段感情。

可是怎樣才能再籌點錢呢?思索間,林總和蕭助理正從辦公室出來,估計是去吃午飯。我朝他們身影翻了個白眼,放着好好的食堂不去,非要去不一樣的地方,難道這樣才能顯出你們高人一等啊!

呃!立馬敲了敲自己的頭,這是在想什麼?什麼時候我的心理變得這麼扭曲了?管他們幹什麼,反正他們有錢。

轉過身假裝沒看見,霎時猛然回頭,像餓狼看見綿羊似得直射林總,恨不得直接撲到他身上。他并沒有注意我,他看見我向來當作沒看見,我也時刻秉承他的作法。可是今天我忘了,眼睛一眨不眨地射獵他。是啊!他有錢,他是公司的老闆,我可不可以問他借?他應該會借的吧?

我牢牢地盯住他,從未像今天這麼大膽,完全忘了避諱。估計他腦後面是有眼睛的,竟然回頭看了我一眼,黑眸中閃爍着疑慮又夾雜着驚愕,呆悸在電梯口。

我故作鎮定地轉身,裝作什麼都沒有發生。回到座位,仔細想想我的圈子中還就隻認識兩個有錢人,一個是林章,還有一個是韓曉曉。她是無業富二代,可自從上次我就不敢與她聯系了,實在害怕她會看出什麼。她最近也忙,陪着她媽媽鬥智鬥勇鬥小三。

而我的同學,除了貧困的,剩下的最多也是小康家庭。如果我自己家裡,突然讓爸媽拿出這麼多錢,他們肯定會以為我在幹什麼!說不定還會突然到訪,仔細盤查,萬一發現什麼就不妙了!

可是我也不想開口問林章借錢,無論借還是要,我都不想與他有經濟牽扯。與他在一起是心甘情願,沒有任何交易的。又因我們兩個是不道德,所以更不想用物質的東西來破壞這單純的感情。總感覺拿了他的錢,我對他那種純潔,真摯的感情裡就摻和了雜質。我與他之間本是戀情,卻因為金錢而變成了關系,一種情婦與金主的關系,一種等價買賣關系。金錢不是亵渎了我,我本就是肮髒的,金錢是亵渎了我對他的感情。

但是除了林章,我不認識任何偏向富裕的人。倘若一定要問他借,還有許多問題,借的時候如何開口?還錢的時候他是否會覺得我在昭顯他的小氣,傷了他大男子主義的尊嚴?而他又是否會借?蕭助理曾說過他重情重義,也不知在他心裡我重不重要?他這人有點善變,工作起來一本正經,生氣起來冷嘲熱諷,柔情起來也能如一汪春水。可他是我唯一适合的下手的對象,我還是應該試一下吧?

打定主意,随便吃了點午飯,在心裡一遍遍想借錢的措詞,手機卻忽然‘叮’了一聲,我以為又是什麼垃圾短信,準備随手删除,點開一看,哦!竟然是林老闆:你那眼神什麼意思!我欠你錢了?

老闆真聰明!馬上我就要向他借錢了!隻是我該如何開口呢?是該裝的楚楚可憐一點,還是對他撒嬌撒癡?他這樣的人太難搞定,到現在我還沒磨出他喜歡什麼類型。那個韓老闆說他喜歡我這樣的,可是很明顯,他對我一直若即若離,忽冷忽熱。反過來想,就是我這個人對他來說可有可無。因為喜歡一個人一定會想她,想她一定會聯系她,可是他幾乎沒有過。那次深夜甚至雙休日會來找我真是破天荒了。

一直以來都是他想起我時來看看我,而現在我要主動去聯系他,要讓他付出,要去讨好他。我從沒有做過這樣的事,除了他,也沒有很愛過一個人,不知該如何做才能讓他更歡喜。

腦子一片淩亂,也如蘭蘭一樣,扭扭捏捏,猶猶豫豫,糾結了半天還是不知道該怎麼開口。男人應該是喜歡溫柔嬌媚這種類型,或者楚楚可憐才能觸動他們的内心吧?

隻是無論裝成什麼樣,這第一句我該怎麼稱呼?嬌嗔一點叫聲親愛的?或裝成萌妹子,叫一聲林大叔?要麼還恭敬地稱呼林總?

通通不合适!

我甩甩頭,趴在桌子上欲哭無淚,借錢好難,總算體會到蘭蘭的心情,總算明白他爸媽的苦心了。

整下午什麼事情也沒有做,握着手機糾結再糾結,腸子都快擰成麻花了,到最後我也不知發過去了什麼,恍恍惚惚又聽到手機聲響,點開他的短信:現在才是真實的你?

什麼?這是什麼?回過神,發現自己傳出去的短信:人在與世俗對立的過程已經失去了太多力量,也喪失了世俗本身的權力……我在你到底心裡算什麼?我永遠不在你的時間表裡,哪怕十分鐘的早餐十秒鐘的擁抱。

哦!天!我究竟幹了什麼?這是我在悲哀中亂編輯的話,怎麼就點了發送?我一向清醒,控制顫抖一樣的控制語言,因為他的身份讓我活成了一種反射,一種沉默,一種知趣。可是在今天,我卻在迷糊中表露了我的欲念與埋怨。

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