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第144頁(第1頁)

我一直站在你背後,遠遠的,不敢湊近也不敢打擾,但你隻要一回頭,就可以看見,我一直都停留在你觸手可及的地方。可是,你的眼中,始終隻有那個人。我想倘若你們一直這般琴瑟和諧隻羨鴛鴦不羨仙下去,我看多了,眼熱了,燒成灰燼心如死灰了,大概也能笑着放手。那個時候,我不也申請了去普林斯頓,離你們遠遠的,這樣對我們每個人都好。隻是世事難料,命運的詭異多變隻能讓人唏噓造化弄人。陸家巨變的多米諾骨牌效應,一連串一根線上的螞蚱,逃不了你也蹦不了他。一時間風光無限的人身陷囹圄,一時間人人眼紅的羨慕成了幸災樂禍的可憐。這世間的事本身就是三十年河東三十年河西,花無百日紅。說起來這件事跟自己還有千絲萬縷的聯系。無所謂陷害無所謂陰謀詭計,偷食完還不記得擦幹淨嘴巴的人被抓住把柄是遲早的事。至于抓住了把柄的人是不是我的父親,父親又是如何做文章根本就不重要吧。這幾年來房地産暴利,擁有着天時地利人和的父親倘若不想分食一杯羹就奇怪了。官商,官商,在官者言商,在商者念官。在房地産界,這根本就算不得秘密。要怪就怪他們不夠潔身自好。不過要是真的潔身自好的話,那麼這個人應該呆的地方是一方書齋,而不是商場。占據了制高點的比爾?蓋茨都免不了接到法院的傳票。我冷眼旁觀,不置可否。看到報紙上的大篇幅報道時,自己就已經了然油墨字後面掩藏的事實。說到底不過是一場商戰,有人赢了,有人輸了。僅此而已。這個世界本身就是這麼現實,不想被人踩在腳下的話就要讓自己的地位比别人更高。誰都不會絕對的純潔無瑕,隻是有的人可以衣冠楚楚的站在宣判席上,有的人隻能赤裸裸的接受審判。我無所謂地淡漠地看着這一切,卻不可以讓你看見。因為不美好,因為醜惡,因為牽扯進去的是你的親人和你愛的人的家人;因為你知道了會難過,因為我看不得你難過,所以要在你面前隐藏一切。有的時候目睹你和他眉目傳情,嫉妒瘋了,真想抓着那個人的領口搖晃,他還有什麼資格對她、你這樣,他知不知道究竟發生了什麼。可是碰上你溫柔甜蜜的笑容時,卻也怎麼都說不出口了。傷了他,隻會更傷了你,然後受傷最深的人就變成了自己。世事就是如此諷刺可笑。當年看程家明黯然神傷遠走他鄉還覺得是場鬧劇,等落到自己身上,才發覺那笑鬧的背後是無限的凄涼。隻為你的志願選擇了留下,我就毫不猶豫地拒絕了出國。呵呵,你不知道吧,我拿了全額的獎學金,沒有憑借我的背景,沒有憑借别人的關照,我靠自己拿到了全額的獎學金。你肯定不知道,因為你的眼中始終隻有他沒有我。我也獲得了奧賽一等獎啊,為什麼你不會為我而驕傲。你是故意的對不對,故意生病,故意讓我放不下。你都生病了,我還怎麼能丢下你不管?你肯定是存心的,存心讓我一點一點積累關心,讓我一步一步陷入泥潭再也抽身不出。不過這樣也好,否則頑固的你,倔強的你,怎麼會讓我有機會靠近。以後我還可以在你孩子面前炫耀,當年可是叔叔我陪你媽媽戰勝病魔的,不然哪來的你!嘿嘿,我可以确信,你兒子一定會崇拜我勝過他父親。孫郴說你哭的時候一直是驚天地泣鬼神,幹打雷不下雨,威脅大于傷心。可是為什麼我看的你都是在無聲的流淚,躲在人後,默默不欲為人發現的流淚。你怎麼可以這麼傻,男人應當選擇自己愛的人,這樣才有奮鬥的目标;女孩子正确的選擇卻是愛自己的人,隻有被寵愛,才是最好的啊。你怎麼可以這樣笨,對着這麼愛你的我視而不見;我怎麼可以這麼笨,明知道你不愛我卻還是無法放下。我們為什麼偏偏都選擇了最艱難的那條路,一直走到黑?你說,這樣傻的我們為什麼偏偏不是天生一對?那個人逃避現實,把自己縮在殼中,那麼就不要怨我沒有成人之美。君子的愛是大愛、博愛,而我的愛隻有小小的一份,隻想留給我心中的女孩兒。直到現在我都不曾後悔自己的小人。愛情本身就不需要君子坦蕩蕩。不是坐在原地,安靜地等待,愛情就會從天而降。自私一點,成全别人的幸福就意味着自己得在午夜夢回時面對冰冷孤寂隻能一個人去酒櫃尋找烈酒自斟。酒精即使灼傷了胃,心口依然是冰涼,它麻痹了神經卻不能麻痹心痛,那抽搐着的疼痛提醒着我,這顆心髒還存在,還在繼續殘酷地折磨着我。即使機關用盡手段不光明,隻要沒有傷害到你,那麼小人就小人。千百年來,真正的得意的多半是小人。不光彩又怎樣?那個人的退縮和懦弱給了我進攻的機會,我為什麼要對天賜良機視而不見。趁人之危也好,落井下石也罷;感情面前人人平等,無所謂先來後到。利用一切機會去争取我想要的,愛情本身就是一部兵法。寒假那天晚上,我送趁興晚歸的你回家。那個人孤孑地站在樓下等待你的回來。你沒有注意到,你的眼神一貫不怎樣,可是我看見了。神差鬼使間,我的手自作主張将你招回頭。我知道我和你的姿态落在那個人眼裡有多暧昧。我漠然地看着那個人離開的背影,僅僅這樣就承受不了了嗎?那麼我的執着絕對不是過錯。你知道了會恨我對不對?即使你恨我,時光倒轉,我依然會作出同樣的選擇。魔由心生,一旦在心底紮了根,怎麼也揮之不去。隻是為什麼你的眼中始終容不下别人。無論我做出多少努力,你關心的思念的在意的始終隻有那個人。别假裝一切都若無其事,我看得出來,這一年多以來你有多麼容易發呆。發呆的時候,你是在思念他吧,在我身旁微笑着卻恍神思念着另外一個人。我拼命地帶你到處玩,隻想你的眼裡滿了,心中就不會再有空洞。你幫我洗衣服了,我好幸福,雖然那是我小小設計的結果。我舍不得穿,我把那套衣服和球鞋都小心地收了起來,有空的時候,看一看,都會很快樂。我們一起套圈套到了小小的瓷娃娃,你說好醜好粗糙。呵呵,可我看着覺得挺可愛的,她笑眯眯的模樣,像你。你買了鹌鹑給我吃。我一向不喜歡街頭油炸食品。但是那隻鹌鹑入了嘴,我隻覺得肉質細嫩,醬汁鮮美。你給我擦嘴角的油汁,好像體貼入微的小妻子。你唇畔噙着淺淺的笑意,你眼底流轉着婉轉的溫柔。難道是我看錯了,你對我的溫柔僅僅是我以為溫柔,所以落了我的眼才成了溫柔?我聽到了你的心聲,隻覺得哀莫大于心死。朋友幫我安排了海濱的假日,暧昧地微笑。我心中生出一種期待,隻想兩個人朝夕相處,耳鬓厮磨,說不定會峰回路轉。既然你左右搖擺,那麼就由我來幫你下定決心。你是愛我的,不是嗎?否則你也不會如此害怕我會死掉。我告訴自己,你隻是被回憶蒙蔽了眼睛,我應該帶你走出記憶的泥潭。如果你不是執意要那般激怒我,我絕對不會那樣失态。笨蛋,晚安。很久很久以前,我就一直有一個希望,可以這樣,安安靜靜地看着你在我身旁熟睡,直到天荒地老,宇宙洪荒,歲月盡頭。隻盼這一瞬,就白了頭。我們變成老公公老婆婆,就好像我的爺爺奶奶一樣,相互攙扶着,在夕陽下慢慢散步。我想牽着你的手站在所有人面前,你會擡起頭,看着我微笑。你的瞳孔中隻有一個我,挂着心滿意足笑容的我。我很想很想好好愛你,讓你一直無憂無慮地微笑。我不喜歡看你傷心落寞的樣子,我希望你能夠永遠快樂。很多次,我都生出沖動,想要狠狠搖醒你。你為什麼不睜開眼睛好好看看,你的面前還有這樣的一個我,這樣一個小心翼翼的卑微的愛着你的我。你為什麼就不能試着愛我,給我一個機會,也給你自己一個機會。在我外公母親面前,我選擇了回避你的身份。不是我想隐瞞,而是我不知道我該如何開口。你是什麼身份,在你心中,你又希望我把你擺在什麼位置?我不敢大放厥詞,我怕自己會淪為笑柄。我不是不可以勇敢,隻是你始終不曾給我過勇敢的理由。說到底,每個人都是自私的。即使我深信自己愛你,依然不會毫無保留。比方說,我不會在毫無把握的情況下跟家裡鬧僵。因為我害怕,那會是我一個人的獨角戲。對白總是自言自語,對手是空氣。這一年多以來,我常常會覺得自己如同唐诘诃德一般,辛苦的同風車作戰。我要守護的公主,你是不是也覺得我的樣子很可笑。這一切,終将是要結束了。你守的雲開見月明,而我也會成全了你和他的天荒地老。我應該慶幸是不是,無論如何,這一切終于是結束了。跳出了三點繞着的圓。我應該是如釋重負對不對?我不是早就期待結果出來的這一天了嗎。我無須再浪費時間追逐,你也無須心力交瘁地躲避,這個樣子明明是最好的結局,可我為什麼會心頭酸澀,就好像再也感受不到陽光的溫度了一樣。為什麼夏天也會這般冰涼徹骨。

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