我害怕面對鏡子裡的自己。
那兩年我确實變了很多,接觸過我的很多同學都說我的性格像男孩子,我每次聽了都笑笑不說話。
我不想解釋,不想争辯,了解的人自會了解。
我這個人一直很喪,經常想到什麼就發在空間裡,那時候很愛發,都是别人看不明白的東西,幾乎每天一條,幾個字,或者标點符号,大多是負能量的東西。
那是一種變相的發洩。
那時嘗試過寫小說,所以偶爾會在空間裡發一些無病呻吟的青春疼痛文字,沒什麼指向性,有一次萬與靖看見了,在下面問我說的是不是他,他可能以為我對他念念不忘。
真論起來我對他其實沒什麼感情,更多的是想在他身上捕捉另一個人的影子。
寒假萬與靖給我打了個電話,問我在哪,我以為他有什麼事,他說遇見丁琦了,沒看見我,問問我回來沒有,我說回來了。
那時參加一個培訓班,坐旁邊的男生竟然認識我,一問才知道他是萬與靖的朋友,他說萬與靖那天給我打電話時他也在,我問萬與靖怎麼和他介紹我的,他說三個字:前女友。
我以為他會說老同學,我更喜歡這三個字。
後來我遇到過萬與靖,不止一次,但沒說話,過後他發消息問我為什麼看見他不打招呼,我反問他,他說不知道說什麼,他問我為什麼不和他說話,我說我們之間還有什麼好說的。
我想表達的其實也是不知道該說什麼,我也清楚這句話說出去意味着什麼,但我沒有解釋。
那天之後我們沒再聯系過,後來每次想起我都認為我們當初不該在一起。
不久後聽同學說邱月湘知道了我和萬與靖的事,不知道她的心裡是什麼想法,但我始終覺得膈應,好像我插足了他們之間的感情,以至于很多年都無法釋懷。
那是2012年。
這一年顧天偈從我的好友列表消失很長一段時間後又重新出現,但我們一次都沒聊過,當初記他電話号碼的那個筆記本已經找不到了。
這一年父母開始分隔兩地,我辦了第一張自己的銀行卡,我爸負責我的生活費。
這一年劉瑩瑩外出,帶回一個男朋友,并打算結婚。
這一年我申請了微博,微信。
這一年我第一次剪了短發,特别不習慣,風一吹脖子後面很冷。
2013年,看淡了許多,我已經可以和别人坦然說起那個曾經喜歡過的人。
那幾年裡我無數次想斬斷心裡那份牽挂,記着幹什麼呢,回味起來又苦又澀,可我做不到,每提起一次他在我心裡的形象就鮮活一分。
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