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第十一章 白燈黑夜(第1頁)

摘下眼鏡,我坐在椅子上歎出一口氣,桌子上靜靜地躺着半杯水,還有一本唐詩三百首,一本佛經,一本林海雪原。暗色的玻窗加劇了黑夜的到來,于是荒野的景象稀稀落落亮起一些古老的燈光。還有那長長的黑煙,憂愁而漫長地飄向西邊,終究不知所歸。

我的心境很平穩,隐隐難以分辨黑白冷暖,佛經淡淡看了幾頁,知道還是無法通過虛無的信仰來獲得解脫,詩歌看了幾首,懈于思慮,便也放下;最終我取出抽屜裡的秘密花園塗畫本,和一盒參差不齊的彩鉛,翻弄着随便塗塗畫畫。

桌子上的很多東西始終都會随着人的反複使用而變化,對我來說,觸手可得的是左側的半杯溫白開,我或許會不經意間拿起來喝一口,然後輕輕放下,也可能始終放在那裡。無論我需要與否,它總在那裡,它默默地安定着我的心神,始終未發一言。

就像我不害怕黑夜,但總要握緊一些什麼,不然就會很不習慣。

很不習慣的事情很多,就像最初不習慣眼前的模糊,最終也不得不習慣終日戴着眼鏡,不想做的事情下意識地會逃避,但是你心裡非常清楚它立在那裡,你不去解決,它就始終如影随形。

灰白的畫冊翻來翻去,大多都是數不盡的花與葉,藤和蝶,閣樓與蜂兒,塗起來其實很繁瑣,需要相當的耐心,當我無聊到一定程度或者心裡覺得很累的時候,就會塗塗畫畫,這過程非常安靜,不需要考慮得失,也很容易忘記時間,心情也會得到治愈。

畫裡的世界和顔色,即是心裡的世界和顔色,而手機,隻能給我依賴,卻不能拓展我的内心。某種意義上,我是下意識地被機械控制着,直到心裡想要自由了,才會出來透透氣,回歸另一個真實的自我。

躲在暗影裡的自我偶爾覺得很委屈,想要出來釋放一下壓力,這不難理解,所以我必須時常清理心裡的垃圾,給不同的人格留下足夠的空間。

所以我覺得沒有人需要為虛僞這個詞負責,誰不想真實地活着呢?但是我就不能,因為我沒有強大到足以保護暗影裡的自己,我必須在很多時候愚笨地活着,安忍不動如大地。

我不喜歡密集,不喜歡花與葉,我喜歡把筆墨塗在憨厚可愛的稻草人身上,喜歡塗抹黑夜精靈的貓頭鷹,喜歡大潑墨的山水寫意……從心理上出發,大概是因為那個他下意識地認識到自己的孤獨,性格的扭曲,向往清淨的自由。

最近的創作非常貧乏,我知道不是自己才能的問題,而是心亂了,沒有用心的去感受生活,沒有足夠的時間用來踱步冥想和自言自語,精神自然就懈怠了。我現在非常懶,懶得運動,懶得思考,肉體上成了一頭除了睡覺就是吃的某物,精神上每日淪陷在小說和遊戲裡,總之就是自甘堕落。

半杯水依然端坐在書桌上,幾本殘卷,一盒茶葉,一副眼鏡……小屋裡的踱步聲重新響起,此夜比于昨夜,畢竟多了一些滄桑。

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